Petit spécial du vendredi, l’article d’aujourd’hui ne se lit pas, il s’écoute! Il est en deux parties: une intro et ledit potpourri d’observations sur mon parcours estival.
Ah pis! J’me prends pas au sérieux. Tu peux aussi bien rire d’la fille que de ce qu’elle dit! J’t’en voudrai pas! Tu vas devoir migrer sur YouTube en cliquant sur les liens ci-bas, parce que j’voulais pas payer les frais de WordPress qui m’aurait permis de te fournir directement l’audio, comme un podcast.
D’abord la p’tite introduction pour te remettre le personnage en tête (des fois que tu l’aurais oublié en trois mois!) : https://youtu.be/5jQGxQRs-i8
Quant au potpourri audio des observations balkaniques estivales, il est ici: https://youtu.be/Kr8pUBim7jQ et les photos explicatives sont ci-bas!
C’est ça qui est ça! Tu m’diras si ça t’as apprécié le fait de m’écouter au lieu d’me lire!
Squatting wannabe Slavs
C’tu ça l’horaire de la navette?
Y’est trop d’bonne heure, j’comprends rien.
Couple mal assortiPayer 1 euro pour des toilettes qui puent.
Mon aliment de base
OH! Exhibie, une beau bâtiment en briques, on fait-tu un shooting photo?!«Le shopping est le sport des femmes!»
Avant-dernier arrêt du parcours: Novi Sad. Pourquoi? Pour aller jeter un coup d’œil à la région de la Voïvodine (au nord de la Serbie). Tu sais, du temps de la Yougoslavie, la Serbie était séparée en trois; les régions de la Voïvodine et du Kosovo étant alors des provinces autonomes.
Elle est toujours une province autonome d’ailleurs (la seule) et sa capitale est Novi Sad. Cette région est extrêmement multiethnique et fonctionne avec 6 langues officielles: serbe, croate, hongrois, roumain, slovaque et rusyn/ruthène (un langue proche de l’ukrainien et du biélorusse)! Inspirant.
Église du Nom-de-Marie, Trg Slobode, Novi Sad, Serbie
Trg Slobode, Novi Sad, Serbie
Les Pastels! rue Zmaj Jovina, Novi Sad, Serbie
D’autres Pastels! Novi Sad, Serbie
Derrière: Église Saint-George-le-Martyr, Novi Sad, Serbie
Elle n’a d’ailleurs pas toujours fait partie de la Serbie.
Toit coloré de l’Église du Nom-de-Marie, Novi Sad, Serbie
Au 18e siècle, plusieurs Serbes qui vivaient dans la région du Kosovo, alors occupée par les Ottomans, l’ont fui pour venir s’établir dans la région de la Voïvodine. Ce n’est qu’en 1918 que cette région rejoint la Serbie.
Forteresse Petrovaradin, Novi Sad, Serbie
Novi Sad, elle, voit le jour grâce à la forteresse Petrovaradin (bâtie de l’autre côté du Danube au 17e et 18e siècle). Entre autres, parce que seuls les soldats et les travailleurs catholiques (religion de l’Empire austro-hongrois) pouvaient dormir dans la forteresse. Celle-ci a été construite sur presque 90 ans. Le résultat est impressionnant et il faisait bon y déambuler tranquillement maintenant que la forêt a investi l’espace entre les douves:
Carte de la forteresse de Petrovaradin, Novi Sad, Serbia
Par contre, il ne fallait pas trop penser au sort des personnes qui ont érigé cette place forte. Il semblerait qu’environ 70 personnes (esclaves et prisonniers) y mourraient chaque jour, d’accidents et de maladies dues aux mauvaises conditions de vie…
Douve, forteresse Petrovaradin, Novi Sad
Porte, Forteresse Petrovaradin, Novi Sad
Douve, forteresse Petrovaradin, Novi Sad
Tunnel, Forteresse Petrovaradin, Novi Sad
Porte, Forteresse Petrovaradin, Novi Sad
Fait intéressant, Tito y a été emprisonné brièvement durant la Première Guerre mondiale pour sédition. Il aurait dit qu’il espérait que l’Empire austro-hongrois soit vaincue…
Petrovaradin (lower fortress)
Petrovaradin (lower fortress)
Petrovaradin (lower fortress)
Petrovaradin, (lower fortress)
Forteresse Petrovaradin, Novi Sad
Autre anecdote intéressante en lien avec Novi Sad: Einstein y venait souvent. Y’ont même gardé une chaise où il s’assoyait souvent à l’Hôtel Vojvodina. Tu savais que sa première femme était Mileva Maric, une physicienne serbe du Voïvodine? Les travaux qu’elle menait avec Einstein auraient conduit à la théorie de la relativité… mais tsé, elle est tombée enceinte, ils se sont mariés. Elle est tombée enceinte de nouveau. Elle est devenue mère à temps plein.
«Wish you were beer», Novi Sad, Serbie
Novi Sad, Serbie
Ma mère.
Les 5 langues officielles de la ville: serbe/croate, hongrois, roumain, slovaque et rusyn (oui, oui!)
J’allais oublier!!! J’avais entendu parler d’un certain Index Sandwich qu’il fallait que je goûte, une spécialité de Novi Sad. Il s’agit d’une invention d’une vingtaine d’années par les restaurateurs du coin. Ils s’étaient rendus compte que les étudiant.e.s n’avaient pas le budget de manger chez eux tous les jours. Ils ont développé un sandwich très abordable à base de fromage fondu, de champignons et de jambon. Maintenant qu’il est célèbre… le sandwich n’est plus cheap pantoute, mais il vaut le détour!
Index sandwich («index» pour livre scolaire)
Sur une plaque, on fait réchauffer le jambon, puis les champignons et on finit par déposer du fromage sur le dessus. Résultat: une espèce de crêpe de fromage croustillant glissée dans une baguette de pain frais. Comme garniture, t’as plein de choix de sauce: urnebes (sauce crème-piments forts), ajvar (sauce aux poivrons rôtis), yogourt à l’aneth, mayonnaises assaisonnées, etc. Tu peux aussi mettre de la salade de chou (fraîches ou marinées), de carottes, d’oignons (cuits ou non, épicés ou non), etc.
Bref, un délice. Mais je déconseille de le manger pour le dîner quand il fait 34’C, tsé!
Contribution spéciale: histoire relatée par mon amie Exihibitionniste
«Hey, Exhibi-i-ie, la madame est revenuuuuuue!!», cria Ovaire d’un air semi-apeuré.
«Qui ça, la souris??», entendit-on au loin sur le balcon.
Cette même voix reprit: «Ahhhh la Madame Dobaaaar Daaaan !», répondit Exhibitionniste avec candeur. (Bah oui, y fallait bien qu’elle se mette dans le mood pour dealer la patente!)
«Hhhrijjslle!»
«Hein de kessé?», fit Exhibitionniste.
La dame poursuivit sur cette lancée (puisqu’une phrase ne suffit pas à se faire comprendre, allons-y d’un paragraphe): «Hssrlilejj lccistre nmarnetttrrr issllll otrisssve verrstrflle?»
«Heu…….», dit Exhibitionniste, en français.
La dame: «????» (En pensant possiblement : «B’en kessé t’attends pour répondre le légume!!!»).
«Heu…………………………………………», refit le légume aux commandes (ok, Exhibitionniste spinne de quoi parce que le statu quo n’est pas possible, elle va te frapper avec sa canne la mamie!!!)
Coucher de soleil sur Niska Banja
Lui montrant son sac de linge. B’en tiens, on va faire comme si ça sonne qu’on va faire le lavage ensemble! 8) Dès lors, en suivant Mamy au 1er étage, Exhibitionniste gambada toute fière de donner un coup de frais à son linge!!
Issshhhh, elle ne savait pas que ce ne serait pas gagné d’avance. Bah oui, elle a dû remonter en vitesse, plantant Mamy là. Pas d’indices, elle a fait juste s’en aller!! Pour faire appel à Ovaire : «Ben, me semble que ça de l’air de juste une sécheuse, va falloir laver à la main pareille!!!»
En redescendant en escouade, elles se sont parkéesclueless devant Mamy et la machine. Alors, ça s’annonce que ça vaut la peine de persévérer, Ovaire dit que cela serait une machine 2 en 1, qui lave pis qui chèsse *)*
Sur cet élan d’espoir, Exhibitionniste a bien voulu utiliser le dictionnaire d’Ovaire et telle une styliste de Manon Décor, elle énuméra des mots-clés: « différence, couleurs, pâle, foncée….»
Mamy, feuille de Bounce à la main, insiste et répète son speech. Visiblement, on ne parle pas le même langage.
Mamy s’impatiente et sacre son camp à son tour. Encore une fois, Exhibitionniste a de l’air d’un légume, plantée là comme un concombre!
Mamy semblait fort désagréable depuis la veille, puisqu’elle s’était chicanée solide avec sa fille, nous étiâmes un peu à l’affût de se faire crêper le chignon. Donc, nous étiâmes soulagées qu’elle parte, mais restâmes fort démunies aussi.
Allelujah, elle revient!!! Avec ses lunettes pour voir les mots de notre dictionnaire 8) Yeah! sans sa canne! on est sauves sur ça, fiou!
«Ah ben, han, j’apprends à prononcer les mots à mesure qu’elle les prononce.»
«Os**** elle ne comprend rien…………….» Ovaire est invitée par Exhibitionniste à envoyer des good vibes à Mamy et qu’on vienne à boutte de ça!!!
Issshhhhh, la feuille de Bounce reste encore un enjeu. La tension est lourde.
Ovaire repart au 2e étage avec tout son amour……..
Fontaine d’eau chaude (oui! Une source thermale traverse Niska Banja!)
Exhibitionniste reste avec un fond de candeur comme collée dans le fond de la poêle, elle sait que c’est pas mal la fin de l’épisode qui s’en vient.
Elle colle une camisole blanche et des shorts noirs en faisant: «Né, Nééééééééééééé!»
Click! il fait clair, vive la lumière! *)*
(Ouin, c’était évident que c’était pas parti pour y aller. Clairement fallait rentrer tout notre linge one shot deal. Y’avait une attente…une insistance…une incompréhension palpable.)
Mamy compris que le lavage se faisait en 2 brassées parce que «pas de la même couleur» Yeah! Du genre blanc et noir, non. C’est simple ça.
La brassée finie, enwoye dans chaudière pis enwoye su’a corde à linge! Exhibitionniste se fait mime: se pitche le linge dans face et fait: «HUmmmmmmm!» (ce qui veut dire : «hey, ça sent bon!!») à Mamy.
Dès qu’elle accrocha les bobettes d’Exhibitionniste dewors (cette dernière tentait de se faire discrète sur leurs sous-vêtements, bah raté!) Mamy créa un moment de connivence, une amorce de complicité….
Sauf qu’Exhibitionniste a cru bon de décrocher les bobettes et soutifs à faire chèsser aux 2e étage à l’abri des regards de Papy, de grâce! 8) Ce même papy qui lui a payé une ‘tite gigue et a voulu lui prêter ses gougounes.
Comment sait-on que le malaise a tourné au positif? Mamy est remontée au 2e une 2e fois pour une 2e brassée et tout a bien été. Pleins de mots, mais pas de canne, pas de paragraphe long. Elle a sorti un second rack pour le linge et on n’a pas eu de besoin de bobettes pour connecter!
Elle nous sourit maintenant lorsqu’on se croise. Elle nous dit qu’il fait beau cet aprèm et que les oiseaux chantent (en tous cas, on a décidé que c’est ça!!) Ouiiii, un vrai smile chaleureux, pas de besoin de mots pour ça *)*
Alors tout est bien, qui finit bien. Il fait beau cet aprèm, les oiseaux chantent et le linge sent bon, enfin!
L'Odyssée d'Ovaire 